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半年前的我，甚至都在策划自己赶快毕业以后，靠着自己家人开后门把我和我的女朋友（我的大学同班同学）弄到一个城市，然后在一起，结婚……过着平淡的生活。
 
　　我和她从大一一直谈到大四，被所有的同学看好一定会走出大学毕业就分手的怪圈，我自己也是那么的坚信，因为真的觉得自己可以爱她一辈子，我对她付出了自己的全部，但是一切都会变，她不爱我了，原因其实很简单，当我们一起去上海实习以后，因为距离拉开了，更因为我还是学生没有本事，她喜欢别人了，我和她3年多的感情走到了尽头，我也终于明白现实的残酷，男人没有本事怎么去养女人啊。
    
　　我放弃了所有的联系，把自己关了2个月，终于我也尝到失恋的痛苦，爱情的失败确实可以让人成熟，我决定考研，我决定不回自己的家乡，去靠开后门留在自己的家乡过曾经向往的安静的生活，但是普通的本科学历让我感到留在上海会很困难。
 
　　对考研，也许这是一条可以坚定我留在上海发展的一条路吧。
  
　　开始，每天看书都会想她，每天都会掉眼泪，我知道，我也明白。要不是因为她离开我，我是不会走这条路的，也许我考研也是活在她的阴影中，为了某一天以一个胜利的姿态去告诉她……
   
　　漫漫的，我终于明白了自己是在和自己过不去，活在那个阴影中我是永远走不出去的，我开始拼命的看书，每天实习5点结束，就立刻去看书，在实习医院一直看到2点中，每天都是这样，当2点在回去的路上，看到那些所谓不3不4的人的时候，就会对自己笑：也许我在他们眼里我也是那样的人罢了。
   
　　最近我终于可以请假了，每天就泡在医院了，一看就是14个小时，现在已经养成半夜洗衣服的恐怖的行为了。为了爱情我选择了这条路，选择了孤单，分手半年以后我突然发现自己喜欢上一个女孩，她也是外地人，一句话人很好，很保守有涵养的感觉，也天天去医院看书，但是我一直都告诉自己永远不可以说。除非我真的考上了（我报的是苏州），现在有别的男孩在追她，我只能对自己笑，我把一切的感情默默的放在心里。我知道我的爱情输不起，我是个小男人，真的觉得自己的一切都是在为自己的未来的家庭在努力，但是那个女孩我几乎每天看书都可以看见她，真的是一种很难受的感觉，认识她3个月了，也说了很多次话，但是我从来没有找她要过受机号码，从来没有送她回去过，我觉得自己对她不是那种仅仅的喜欢，是……
  
　　我不敢说下去了，因为总觉得自己没有从第一次的失败中彻底走出来，考研还有2个多月，考上了也许我有机会表达，考不上也许就要回家乡，谁又知道未来呢——
   
　　爱情让我选择考研 考研又有机会让我再次靠近爱情，我只有默默努力……