现在想起来还鼻子酸酸的。

　　后来就找工作了。到了又一轮的考研热潮时，还是想再去考，虽然都26了，可是我不知道自己还有什么出路，或许是不服输的心促使我再去努力吧。

　　考虑好了，就辞了工作，租了快到郊区的一个房间开始了艰难的旅程，那是9月1号的样子吧。

　　没有告诉爸爸妈妈我要考研，不是因为他们不支持，是因为爸爸会比我还紧张，怕自己有太大的压力。

　　也没有告诉大多数好朋友和同学，是怕如果失败了，要接受太多人的安慰。

　　只有妹妹和几个朋友知道，因为绝望的时候，能得到鼓励。

　　真的是绝望和希望并在，崩溃与重生共存，很痛苦，很受打击。

　　没有电视，没有网络，与外界的联系是一个神州行的手机，经常一天一天地不开机，还有一个“德生”的收音机，每天早晨和晚上听新闻。

　　每天6－8个小时的睡觉时间。

　　有时候看着书，泪水就会掉下来；夜深人静，只能听到黑暗的声音的时候，觉得心里要挖空了一样的空际，那是一种怎么样的无望啊。

　　看着桌子上“放心去飞”，“阳光总在风雨后”的歌词，在心里默默地唱。

　　十月份要考自考的日语和英语听力，还要抽出时间学自考，感觉时间怎么那么少啊，想着谁如果闲着没事，把时间借给我好不好。

　　窗外都是树，开始的时候目睹着树叶片片飘落，直至枝桠上残存寥寥几片枯叶，是被遗忘的吧。后来，连被遗忘的枯叶也没有了的时候，肆虐的冬天的风摧残着空气中的一切；灰色的枝桠上有了白雪的惠顾的时候，我感到崩溃的时候似乎越来越多，我只能一次一次地告诉自己：这就是过程，这就是希望。

　　偶而，连自己也不能说服自己的时候，就跑到“城里”去上网，到kaoyan.com考研论坛看看不曾谋面的那些同道人，获取些旧的新的消息，然后兴致勃勃地受到了奖励一样，回家继续我的“希望”之旅。

　　后来另外房间的女孩会经常做饭给我吃，然后会不厌其烦地给我鼓励，让我觉得还有人认为我行，还有人知道我是存在的。

　　每次给爸爸妈妈打电话，都是在心情很好，信心百倍的时候，告诉他们我很好，生活很好，心情很好，“工作”也好；心里在说：爸爸妈妈，原谅我吧，祝福我吧。

　　终于在一个象征希望和丰收的白雪纷飞的日子，离考试还有2天的那天，我病了，可能是一直绷得紧紧的弦有些许的松懈的缘故，一个冬天也只有了一次小小的鼻塞而已。可是我那么难地支撑到了现在，为什么现在又来考验我呢，郁闷与难过无以言表！！

　　吃了一天药，反倒更严重了；雪仍在下，去卫生所，告诉白衣天使，有没有可以一天就可以好的药，因为我马上要考试。可爱的大夫说最少也要一周，我当时都要晕倒了，真的。大夫说不用打吊瓶，吃药就行了。我坚持要打，大夫没辙，给我开药方，她写的字和我一个大学同学的字像极了，所以我忍不住仔细看了她一眼，确认不是我同学。

　　早晨，虚弱得昏昏沉沉地去考场，头依然很疼，所以英语和政治都考得不好。

　　专业课考试，一直写，一直写，手麻了，头木了，揉揉眼，甩甩手，接着写。第一年考的时候专业课都只考了80多，这次都过了100。

　　置之死地而后生的感觉。

　　4月份，复试，专科，跨专业，要加试。

　　同样的艰难，虽然是几天之内的事。因为我们作为同等学历，和其它那些人一样的参加复试的面试和笔试，除此之外，还要准备加试的两门专业课。

　　焦灼，心慌，煎熬的日子里，要时刻提醒自己坚持，保持好的心态，可是，真的很难哪。

　　希望对大家有些帮助，考研是在考耐力，很压抑，很痛苦，累的时候，要崩溃的时候，想流泪的时候，就放声地哭出来吧，让泪尽情流吧，是为了坚持下去，不是不够坚强。

　　我已经毕业工作6年了，而且自制能力还是挺强的，并且希望能自由的掌握休息和学习的时间，所以选择了一个人学。如果觉得在自习室学习效率高，就在学校附近住吧。

　　每个人都有自己的学习方式，不必和别人一样，觉得怎么适合自己就怎么学吧。