我只是一个普通的寻梦人，写下这篇文章只是希望通过我的亲身经历鼓励那些目前在复习过程中感觉煎熬、痛苦的后辈们：只要坚持，就能离梦想更进一步！

12年1月份研究生入学考试已经结束了近半年，一切似远似近。过程煎熬，结局美好，我是如此庆幸自己的努力得到了回报，而命运之神又眷顾了我的执着。同陪伴了我四年的大学道别，呆在家里，等待着新的开始，我想要给自己的考研生活做个总结，算是对自己的总结和交待，也期望给现在仍然逐梦的学子们稍许的启示。

很多人认为我的考研之路就如我的大学一样，顺风顺水，运气尤佳，一切似乎都来得异常容易。殊不知，那光环的背后，是一路路的荆棘，我确实摘到了玫瑰，但我也曾一度灰心与沮丧，这诱人的芬芳下是我6个月的挣扎与隐忍。

我曾经复读，那时成绩一直位于班级前列且非常稳定，各种周考、月考、模拟考从未失利，心想一个普通重本肯定是十拿九稳，结果人算不如天算，最后的国考我跌落至班级30几名，最后只上了个普通二本（我并不是鄙视我的母校，相反我觉得它还不错，但是距离我高考的梦想确实是有一段差距）。两次高考失败，我对自己的心理素质产生了极大怀疑，这成了大块阴影潜伏在我的心里，常常担心即便脚踏实地地努力，即便有了合格的能力，可能还会因为某种不可预料的事情而无法达成理想。我是这样担心，以至于第一次做九几年的数学模拟题（我两次高考数学都很惨，但平常测验时又算好）时，即便是自己是监考人，我的双手还是忍不住颤抖，但让我更难过的是不出意料地出现了和高考时一样的恐惧，一拿起笔，一开始计时，我的头脑便搅成了一团浆糊，即便是再简单的题目，即便是已经出现过的原题，我都因紧张而思维一片混乱，甚至连题意都觉得那么深奥。遇到这种情况既是意料之中，又意外地让我感觉到考研路上更大的阻力，我明白考研路上最大的障碍不是我的智商，而是我不愿意完全地相信自己。可是能怎么办呢，我若是无法克服这个瓶颈，以后做任何事情也许都会缺乏勇气。周围的人很多都是90后，他们可以说没关系，可以说还有明年的机会，可是我不行，我不能说这句话。我都高考过两次，一次确实是能力欠缺，另一次则是心理素质和运气问题，排除年龄问题不说，即便我愿意自己再奋斗一年，到时候就能保证一定可以排除万难考上么..，谁能打包票到时候就顺顺利利不会出现同样的问题而重蹈覆辙？更何况父母年事已高，身体又不好，为了我的教育，他们已经付出很多，我22岁了，怎么忍心在大学毕业后再吃一年白粮，榨取他们的心血。他们这样费尽心力支持我的学业，我又如何有勇气再做这么冒险的事情。挣扎了许久，我终于下定决心横竖只给自己这一次机会，背水一战。如果考上了最好，我可以有继续深造的机会，也会有更好的前景；要是真是命运弄人，那就找份工作，毕竟我自己能力也不算差，也非娇生惯养之辈，养活自己还是应该不会有问题，也可以早点赡养父母，这样也还不错。这样一想，我顿悟，两条道路都通罗马，如果连失败都不怕了，那么我还怕什么呢。后来，做题果然顺手很多。

由于时间规划方面失误，为了照顾专业课和数学复习，我的政治从9月中旬才算正式开始。时间上开始得算是不早也不晚，但我是一个理科生，复试政治时真的是困难重重，步履维艰，写到这里很多文科同学又要不平了。其实我并非担心记忆力与理解力，也不认为文科同学在这方面占据很大优势，但是不可否认的是很多理科生之所以在文字科目落后于人，是在于我们对背诵记忆产生的抗拒，心里不愿意正视，缺乏练习，就会导致困难逐倍增加。其实做很多事情都是如此，有句话说的好：不是因为事情难所以我们才不愿意做的，而是因为我们不愿意做，事情才难的。而于我来说，我既然已经将决心抛下，自然也做好了面对这枯燥文字的准备。尽管不是十分喜欢，我硬是逼着自己将政治红宝书一页一页看下去，第一遍看的很慢，特别是开篇的马原，一共70几页，我开始时每天只打算用两小时复习，可是半个月下来每天只能看四页，也就是半小时才能翻完一页。看得非常之慢不说，更糟糕地是，哲学之深奥让我苦不堪言，对很多问题诸如世界本原、时间、运动，我都觉得莫名其妙，总想为什么要问这些，原本简单的生活干嘛想得这么复杂，我活得好好地为什么要在这咬文嚼字呀。因为觉得进程缓慢、理解起来又总是万般阻碍，我曾在哲学的浩瀚海洋里因极度烦闷而摔书愤然离开图书馆，回到寝室室友见我一片黑脸默不作声看动漫，以为我受了什么刺激，一打听才知我是被哲学所苦，大笑雷打不动的Z姐居然被两行文字给气回来了。好在花了相当多的时间之后，我这榆木脑袋终于能悟得一二，看起书来也顺心了很多，第二遍第三遍时速度也大大增加了。没有报任何辅导班，最后能够拿个74分的成绩，我也算满足了。

至于专业课，是我考试之前最担心的一门。参考他人的意见，我几乎从9月份才开始复习，但是教材过了一遍之后，拿起试卷，才大呼不妙。与管理学等统考科目不同，尽管我考的是本专业，但是所考学校是自主命题，更要命的是学校在指定教材直接命题的情况很少，书上能找到的原题基本不到四分之一，甚至很多考点书本上根本就只字未提，而且每年题型、命题方向波动很大。况且，光是两本教材，就有近千页密密麻麻的字，更别提课件什么的了。此时已经快10月份了，我几乎欲哭无泪，心里责骂自己怎么犯这样的错误，为什么不先看试卷了解情况，就这么规划了时间，这么多的盲点，这样宽的范围，我又如何能来得及。着急归着急，冷静下来，我告诉自己，既然不能放弃，那就只能放手一搏了。用了两天时间分析了学校的试卷题型、命题走向，结合考试大纲，我列出了增补的知识点，然后从图书馆里借书整理出了不少需要的内容。而那1000页的课本，显然我也没有足够的时间去慢慢消化了，这时我做了一个重大决定，为了便于最后一个月的集中梳理记忆，我打算花一个月的时间将课本和所有增补的知识全部打印出来，这样既是为了整理框架，也为最后的记忆浓缩精华。由于书籍没有电子档，我只能一字一字地敲键盘，就这样，最后一个月，我每天花近6个小时完成自制笔记。那时已是11月份，双手冻僵是常有的事情，眼睛一直盯着电脑屏幕也很累，但是既是破釜沉舟，再累的事情我也不会叫苦。终于，我将所有专业课知识整理成了一份只有160页的文档，我内心激动，但也忧虑，担心这么一份资料究竟能起到多大作用，朋友也十分替我担心，就剩下一个月了，她们的专业课已经背诵了不下一遍，而我只字未背，且我们的专业课又不按常规出牌，我自己整理的资料究竟能否作为赌注呢？此时我已无退路，最后一月，我拿着那160页的A4纸，每天背诵，常常会喉咙酸痛，日子久了，回到寝室几乎不能说话，喉片也不能缓解分毫。功夫不负有心人，最后的考试试卷，很多都来自于我补充的内容，而专业课也出乎我意料地考得不错。

可能考研过程中，唯一让我感到稍微轻松的便是英语了。我的基础算是不错，高中时基本大小考试都能保持在120+，四六级过得也比较轻松。但是，我不敢掉以轻心，每天逼着自己去接触那些枯燥的单词和阅读，没有松懈，我甚至有段时期每天早上爬起来晨读，用的时间用的心思丝毫不敢比他人少。但失算的是最后两个月政治和专业课的复习时间异常紧凑，我不得不放弃大量数学和英语的复习时间，到最后一个月几乎每天只能腾出一两个小时来给数学和英语了，我很担心好不容易打下基础的两门功课前功尽弃，然而抉择之下我也只能如此。好在我前几个月一直没有放松，加上基础牢固，最后英语也拿到了75分，而数学还是多少受到影响，分数平平。

这样一天一天，一月一月，终于进入临考尾声了。

考试前五天左右， M要到长沙来玩，电话里她声音沮丧，约我见面。我当时很慌乱，因为觉得很多考试内容还来不及整理，一分一秒都尤为珍贵。可是，那是我最好的朋友之一，曾陪我一起欢笑，又在我灰心、难过时给过我很大的鼓励，我是多少次受到她的照顾，而现在，她心情低落，第一次来到我在的城市，第一次这么郑重地告诉我她的抑郁，而我居然以这般态度去冷落她，我算什么朋友呢。终究，思量再三，我还是告诉她，对不起，我没法抽出时间来陪你。电话里M连声安慰，没关系，我知道你忙。但是真的抱歉，为了我自己，我抛下了这么难过的你。

继续复习，坦白说，考试前，虽然觉得付出了很多心血，但没有一科觉得会是十拿九稳：数学担心心态不稳、英语担心后两个月因无瑕顾及做题而忘记手感、政治担心背诵不牢固、专业课担心出题方向偏门。考试前两天这种焦虑扩大到了最大化，以往因为白天复习很累所以晚上我倒床就睡，可是临考时我却这般不安，倒计时第二晚我几乎整晚失眠，这也成了我大学里失眠最严重的一次。我一向对人待事都自诩豁达，这次也做好了一半失败的准备，然而它终究是涉及到我人生的转折，我已经潜意识里将它放到无比重要的位置。在最后如金子般的两天里，我虽然失眠，但不知是否是内心毅力的作用，没有借助咖啡等外物白天我却觉得异常亢奋，丝毫不觉得疲倦，只知道每一分每一秒都必须把握，比以往任何时候都清醒，我甚至担心自己太过兴奋而突然奔溃。开考那两天，天气非常冷，只有两三摄氏度，我戴着D送的围巾，扎好了手套仍然觉得寒风刺骨。考场里没有图书馆里暖暖的空调，也不能带上热水袋，而由于为了写出漂亮的字也必须摘下左手套，每一堂考试过后双腿和手几乎失去知觉。但我无法再考虑这些，我只知道我的梦想已经装枪上膛，不管是失眠、寒冷、食物、恐惧，这两天统统必须让路，如果说我有多坚持自己的梦想，那两天是我对自己肃然起敬的日子。

考完之后，我默默地把所有考研书籍收进箱子，不管结果如何，我不会再有第二次了。周围的人有人觉得数学简单，有人觉得政治容易，而我，连最拿手的英语都觉得难度大于以往，其他的也没有达到理想：数学还有近一个半的大题没有完成，专业课近20分的简答题不知如何作答，政治选择题也多半不能确定。甚至，考完之后，泄题的流言就漫天飞舞，有点气愤，也有点无奈，但我没有办法，我只是一个普通人，没钱买答案，也没有办法阻止事情发生。我只是心里嘀咕，招人如此少的专业，去年这么高的分数线，我究竟还有没有希望。但是，我已经尽力了，也无悔了，结果对于我而言，只是道路问题了，无论哪条，我都可以接受。我初略估计，初试分数可能也就350左右，可能会是个尴尬的槛，国家线没有问题，但是若是专业分高，那我将毫无竞争力（11年专业平均分为378），我想我是有希望的，因为去年是个高峰，今年降降我也许还能混个复试，但是真正录取的机会还是近乎渺茫。

估摸着成功的几率不太大，我并没有在成绩出来之前进行过任何复试准备，在家异常平静地度过了两个月，终于3月底，分数线即将揭晓。广东的分数出来得比较晚，我只能干等着了解大家的情况，出乎意料地是，周围人都发挥得都不算太好，特别是政治和英语。这让我更加担心，会不会今年卡分很严重，我是不是也不能幸免。那时每天有14个小时是在电脑面前度过，不断刷新页面，不断进入论坛，关注着考研信息的一举一动。依然坚持不对答案，我为自己的分数再次设定无数次可能：如果看卷特别严，而我做的很不理想的话，可能330、340；如果这次我发挥得一般的话，可能350；如果我做得还可以，看卷也一般，稍微加点运气，可能360；如果运气特别好，数学已经做完的正确率很高，政治选择题又极好的话，可能375（当时基本把这种情况排除了）；总结下来，我确定的范围基本为345-365，这样的分数，这样的考研硝烟，我最后确定自己进入复试的机会为：40%。出成绩的前晚，我梦见自己拿了357分，落榜了，梦里我很急。发布成绩的那天上午，我握着鼠标，手都在发抖，犹豫半个小时不敢面对，下定决心登陆进去，居然是380+，专业排名也靠前，我几乎不敢相信自己的眼睛，反复确认多次，因为这甚至超过了我能想到的最好（并非说这是很高的分，而是我根据当时自己的发挥情况做出的比较）。我不信上帝，也不信佛，但那刻，我突然想要大哭一场，觉得这次终于没有被抛弃，这次老天终于让我没有意外好好地将心血换成了成果。接下来的事情非常顺利，过了复试，拿到全额奖学金，甚至最后以专业第一的总成绩被录取。即便真的付出了努力，我还是觉得自己是如此幸运，这一番考研，除了那张红纸，我收获的又何止如此。

我想说的是，每一个考研的人，不管以往他或她看起来有多光鲜亮丽，他们的内心都会或多或少承受一些煎熬，若是你也选择这条道路，一定要相信你并非独自一人经历这般苦楚。大家都会疲倦，都会孤独，都会挣扎，都会怀疑，但是，正是因为这般磨炼，正是有这些筛选，我们的努力才倍显珍贵，这也是我们在重要阶段成长的收获。

六点起床很困难，背单词很困难，静下心很困难，但总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，耐心读完一本书。谁也没有超能力，但是一个人可以决定自己如何干一天的事。你以为没有了路，事实上路可能就在前方一点点。那些比自己强大的人都在努力，你有什么理由停下脚步？有人说，人的脆弱与坚强都超过了你的想象，有时一句话可以让你难受得泪流满面，而有时咬紧牙关也发现自己走了很长的路。不如，我们大家都试试？